小风景--彼时遇见

阴天，低温，北风。

听豆瓣电台出的歌。没有list，不知道下一首是什么。

喜欢就继续听，不喜欢就跳掉。这样的方式很好。

留一点未知，有一点主权。

冬天快要到来。离别来过，奔途结束，没有仪式，没有告知，就此。

那些热气腾腾的羊肉火锅，或是寒风里呵出的白色气团，深夜里的桂花米酒，穿得像笨熊一样的憨态可掬，冬天就要来了。

还没有来得及去看一地枯黄，没来得及穿上夹层的小外套，没来得及再泡一次秋日暖阳，秋天就过去。

还没来得及和你说说话，道声离别再见，你就已经离开。对不起，我没来得及。

于是，小小地惩罚我自己。

哪里也不去。

就这样，让秋天过去，让冬天到来。

出现幻听。

中午吃饭的时候，隐约觉得周围有哀乐的声音，仔细听还是有。但是我知道这是幻听了。

几天的时间，日程满满 ，经历的东西太多。一个一个的镜头回忆过来，我还是忍不住潸然泪下。

在一路奔波回去的路上，我上千遍地想象过我到达的场景，我会不会哭？我会怎样？在经过10多小时的路程后，我的脸已经就那样肃穆地凝固了。没有说话，没有喝水，没有吃饭，我在一路赶着。心里已经没有想哭与不哭，没有任何的感觉。

进去的路上，遇见小时候的街坊，她笑着说：还不哭啊？我无力地笑了下：哭不出来。

我是迟到的人，进去的路上，大家都在看我。很多年不见我，都是打量的目光。穿越过这些目光，我飞快地走着，然后看见了妈妈，看见了嫂子，她们过来接过我的行李。我放掉后就双手捂住了整个脸，走到奶奶灵柩前时，已是泪流满面。跪下去的时候，已经放声大哭。

她走了，从此我失去奶奶这位亲人。不能触及，不能称呼，不能相见。我哭得不能自已，恣意地，就像是幼时挨打后一样，哭得歇斯底里。。。

以前在网上看见火化全程图片，心里除了对那些陌生人的祝福，并无其他。

但是，当这个人不是陌生人的时候，内心是这样的挣扎。看见奶奶瘦小的身躯被推进熊熊的火炉时，我眼泪止不住地往外喷涌。经受住那样的高温的炙烤，那是怎样的一种疼痛。我依旧想象着她是可以感知的，她生前最害怕的就是被火化。她实在太瘦小了，最后出来的骨架子，只有小小的一簇。装骨灰的时候，我又哭了。

出殡的时候，我跪在灵前哭，直到双膝发麻，被人扶起的时候，已经无法站立，滑坐在地上。

埋土的时候，看着棺木带着那些骨灰就要被掩埋，我实在是看不下去了。。。

一想起奶奶，眼泪就又冒了出来。

那天和婶婶说话的时后，2人都说到眼睛发红，2人又都忍住眼泪，转移了话题。

听小叔叔说奶奶：喜欢看电视，尤其是韩剧，喜欢吃粉条，不喜欢吃臊子，喜欢吃酸的，尤其是醋和杨梅。。。

这些细节我都不知道。只记得小时候看见奶奶很爱看电视，还会学唱主题曲。我对她的记忆，大多来自于幼时，那些我人生里无法抹去的时光。

这样的事，叫我恐惧。害怕有一天，我还会失去更多的人。而这些是我无法避免，那些人是我无法守护的，不得不叫我难过。

这些天，不知道哭了多少次。眼睛一直红肿着，嗓子还是哑的。

身心俱疲。

旅程就要开始。

激动和期待，往往不是在旅途中，而是即将出发的时刻。因为此刻是最有憧憬的，做梦的时分最美好。

一直在期待旅行，只为着离开当前的生活，然后再回来，有一种重新开始的形式性。

以前常常自诩为喜欢旅行的上路者，以为自己怀揣着一颗旅人梦。然而走到现在，发现实在是懒人，只有空念，没有流浪的天分和勇气。若是无人打点，我是不愿意那么不辞辛劳地千里跋涉，舟车劳顿。除非，除非就是一种可能，那就是物极必反。决绝到无所畏惧，然后就可以轻装上阵。目前拥有的不多，但是却开始被牵绊。或许就是因为拥有得太少了，对这么一点点的拥有也敝帚自珍。

一直期待去北方。

第一次去北方，也是Z86，一夜睡去，睁眼便可以见到京城曙光。

第一次的时候，总是觉得有种仪式般的重视和神圣。带了喜欢的书，MP3装满喜欢的歌，结果却是和同去的伙伴们一路玩笑，并没得到独处。夜里熄灯后，躺在床上，听铁轨上轰隆的摩擦声音，和以前回家的心情不同。那是一种陌生的声音，窗帘揭开后看见的是灰蒙蒙的原野，北方平原并没有清晰可见，只是在我的脑海里不断地在铺展开来，一波一波地，层层起伏。然而第一次对北方城市的印象并不深刻，便被带到了郊区宾馆。之后也再是相似的行程。此为遗憾，也为所幸之事。

这一次，将是无人打扰的旅程。一个人独自去北方，比起以前的团体行，多了份勇敢和浪漫。且此次将是对北方城市的生活体验，应该会清晰到那些钢筋水泥的骨骼之中。

同时，去呼吸她们呼吸的空气，吃她们吃的饭菜，看她们看的演出，听她们听的歌。

我想念的北方。